La sociedad de hoy en día II

Hoy voy a hablar sobre Internet, esa gran herramienta.

Antes, si querías saber una definición, ibas a la enciclopedia, hoy, wikipedia o san google.

No se como se llamaba esto, espera que te lo busco en google.

Tengo rinochinopastria, wikipedia a ver que es (me he inventado la palabra).

Veo un reportaje sobre el hotel más pequeño del mundo, google a ver cuanto cuesta.

Quiero conocer a alguien, el chat de chueca, o las paginas de contactos, en donde uno espera encontrar el amor de su vida y solo se encuentra:

Activo busca pasivo.

Sexo ya en alcosa

Te la chupo

Y últimamente los chaperos se anuncian allí y todo.

Quiero viajar a Tombuctú, buscar vuelos por viajar o en atrápalo, y buscar hostales baratitos.

Quiero ver una serie, o pagina Web de la cadena, o youtube.

Estoy aburrido, voy a jugar al solitario por el ordenador.

También es curioso esto de los blogs, en el que cada vez estoy más inmerso.

Aquí cuento mi vida, sin atreverme a contársela ni a mi mejor amigo, pero es que la mayoría son así.

O te pones a colgar todas tus fotos en el tuenti (huy me ha venido a la mente el anuncio de Trina, que dice q colgó la foto de su primera comunión).

Lo mejor de los blogs es que esperas con impaciencia que alguien te comente.

Además tenemos ese afán de protagonismo, que alguien nos lea nuestras paranoias, sin que sea cercano, nos da vergüenza contárselo a alguien cercano.

Que es curioso lo que ha cambiado la sociedad en cosa de 10 años, tenemos muchas facilidades para estar informados y comunicados, pero estamos mas desinformados y solos, solo hay que ver la cantidad de blogs que hay, y lo que más rabia me da, los chats, en los que la gente solo busca sexo, y cuando das con alguien con el que crees conectar, en cuanto ve tu foto se desconecta del msn, o si acabas conectando y quedando, pueden pasar 3 cosas:
- que queréis como amigos, no pase nada de nada, y después se dan 2 opciones:
o Es sincero, y hacéis una amistad
o No sabes mas de él.
- Que os enrolléis, pero no pase nada, y luego desaparezca
- Que os acostéis, y se dan 3 opciones
o Desaparece
o Solo queráis para sexo, y nada mas
o Se acaba convirtiendo en una pareja

En fin, que llevo 1 año y ¼ soltero, y ya estoy cansado de ilusionarme por personas que luego me dan el palo, así que ya no me ilusiono por nadie, estoy volviéndome frío.

El mundo de hoy en dia I

Quiero lanzar unas reflexiones sobre la sociedad de hoy en día,


Antes quiero aclarar que las cosas que voy a criticar, soy el primero que las hace, que no sé por qué cuando se critica algo, te acusan de “tu también lo haces, entonces porque lo criticas”, parece que por hacer una cosa ya tenemos que estar conformes al completo con esa cosa, simplemente vemos las desventajas, y tenemos opinión.

En fin, hace 10 años vivíamos sin móvil, y salíamos a la calle sin él, y hablábamos con los amigos a través del fijo, nadie tenia internet en casa, empezaban a nacer los cibercafes y usábamos el Windows 98.

Hoy en día, como salgas sin móvil, te sientes perdido, aunque nunca te llame nadie, te preocupa el no estar localizable.

Si llamas a un móvil y la persona no lo coge, te mosqueas, porque es que está pasando de ti, no es que no pueda cogerlo en ese momento, es que pasa de ti.

Si envías un sms, a alguien que te gusta, te reconcome la impaciencia esperando que te responda, y si no te responde enseguida es que pasa de ti.

Las llamadas perdidas, para que los llames, y así seas tú el millonario que te gastes tu saldo.

Antes cuando llegabas a casa de alguien, llamabas al telefonillo para que bajase, hoy le das un toque al móvil.

Antes concretabas donde quedar antes de salir de casa, por ejemplo al lado de la portada de la feria, hoy ya te doy un toque cuando llegue y me dices donde estas.

Eso es mío, antes llevabas reloj de pulsera, hoy miras la hora en el móvil.

Si vas de ruta por el monte, lo imprescindible es el móvil, por si te pierdes, estar localizado.

Yo no uso agenda, apunto las cosillas que se me ocurren o que quiero mirar en el móvil, y así no se me olvidan.

Tienes 100 personas en la agenda del móvil, de las cuales ni te acuerdas de quien son la mitad.

Si pierdes el móvil, es un drama, porque ahí tenias apuntado el teléfono de la gente, y no fuiste previsor de apuntarlo en otro lado, o no lo tienes actualizado.

Esto si es mío, mi primer móvil fue en 2000, desde entonces he tenido 15 móviles y 10 números diferentes.

Ofu, iba a hablar de internet, y he salido con los móviles, en fin, mañana hablo de internet.

1 beso a todos.

MANIPULACIÓN

Como nos manipulan los medios, el gran daño que nos hacen.

Se me ha vuelto a la mente el caso de Dolores Vazquez, con el caso de Tenerife.

¿que ha pasado en Tenerife? Una chiquilla por desgracia ha muerto, y el medico inicialmente ha acusado al padrastro de violarla y golpearla, pero la autopsia ha demostrado que no ha pasado nada de eso, que ha muerto de una caida que tuvo, y en la que los medicos se negaron a hacerle radiografias para ver si tenia lesiones internas.

Y menos mal que la caida de la niña si tenia testigos, porque si no las sospechas seguirian cayendo sobre este hombre.

Que rápido estigmatizamos a las personas, y lo que nos cuesta despues quitar esos estigmas.

Me acuerdo de la discusion que tuvo mi cuñada con mi madre, que le tiro a mi madre de los pelos y todos, porque mi hermano estaba intentando calmarla, le dijo que lo iba a denunciar por malos tratos, y que jamas volveria a ver a sus hijas.

Era el calor del momento, pero lo peor es que si lo hace, detienen a mi hermano, lo meten en la carcel, y le costaria horrores demostrar que es mentira.

Ojo, defiendo la ley de violencia de género, es terrible las muertes de mujeres que hay, y las mujeres que viven sobjuzgadas, pero tambien hay mujeres sin escrupulos que no duran de acusar a sus maridos de malos tratos, solo para hacerles daños.

En fin, ojala algun dia no haya manipulacion, ni se prejuzgue rapidamente a las personas, hasta que se compruebe que ha pasado realmente.

¿que será será?

Se que no actualizo mucho, pero es que no se me ocurre que decir.

Gran novedad, estoy conociendo a un chaval de 24 años con el que si parece que hay bastante feeling, esta noche lo conocere, esperemos que haya suerte, pero quien sabe, a lo mejor mañana os digo que estoy intentando empezar algo, no quiero lanzar campanas al vuelo.

Sobre la anecdota pendiente.

Viene de antiguo.

Dicen que los escorpio tenemos sensibilidad hacia lo paranormal, bueno la verdad es que nunca le he echado mucha cuenta, aunque alguna cosa rara si habia sentido, hasta que mi madre decidió vender el piso y alquilamos durante un año un piso, mientras encontraba la casa de Utrera.

Bueno, en ese piso, cuando me quedaba algunas noches solo, sentia que habia algo, nunca vi nada, pero no estaba nada tranquilo, y me daba miedo ir al cuarto baño, al fondo del piso.

Mi ex amiga Sara me dijo que habia allí una presencia.

La verdad es que era raro.

Bueno dejamos el piso y nos fuimos a Utrera.

Allí jamas senti nada.

Bueno, me vine a este piso con mi ex, y el se dedico a llenarlo de velas amarillas feísimas.

Cuando le pregunte por qué, me dijo que era para ahuyentar los espiritus, ni le hice caso, cuando lo eché, quité todas las velas.

¿A que viene todo esto? a que la semana pasada tuve una especie de pesadilla, me encontraba en la cama, con mucha angustia, porque sentia que habia algo por alli fululando, un espiritu mirandome,; lo curioso es que el plano mental que tenia en la mente era del otro piso, no del que vivo ahora, estaba acostado sin querer abrir los ojos muerto de miedo, hasta que me desperte, y me di cuenta que era un sueño.

Pero seguia con la angustia, y tuve que comprobar que efectivamente estaba en mi casa, y que la distriibucion era la de mi casa.

La verdad es que ha sido la vez que mas fuerte me ha dado la angustia en esa casa, ya me ha pasado otras noches qu he sentido algo, pero no tan fuerte.

Despues me he tirado 2 o 3 noches con un poco de angustia al acostarme, pero era mas bien sugestion por lo que habia pasado.

Ya pasó todo, pero es curioso que me haya pasado eso

Paranoias varias

Bueno, después de varios días sin decir nada, actualizare para mis fans.

Bueno, la verdad sigo como siempre, en el trabajo.

Me he descargado el emule, a la 3ª parece que me va bien, que poco me defiendo con la informática, la verdad. Las cosas me descargan lentas, aun no lo domino, pero se intenta.

Por eso me he apuntado a unos cursos on-line gratuitos de informática, ya que estoy todo el día enganchado, voy a sacarle provecho.

El otro día conocí a un chaval, bastante majo, aunque demasiado metido en su hermandad, y muy monotemático, lo que pasa que no hubo chispa, por lo que no paso más, otro amigo más, la verdad es que estoy ya cansado de amigos, siempre lo mismo, y no me sale ningún novio.

Bueno, sí, hay un chaval que dice que está loquito por mi físico, a lo mejor si lo enamoro, pero lo veo demasiado joven, ya que acaba de cumplir los 18, y pienso que tendría que vivir más, experimentar, yo que se.

Yo creo que lo que más miedo me da en el fondo, es que aunque haga el amor con él, no pueda evitar verlo como un hermano al que hay que proteger mas que como un novio, la verdad es que es complicado plantearse una relación con tanta diferencia de edad.

Una cosa que me dijeron el otro día, y que me encanto, pero la verdad es que no sé ni de que me sirve, es que se me ve que no tengo maldad ninguna, que soy un buenazo.

Solo me sirve para que se aprovechen de mí, y para verme mas solo que la una en cuanto a relación sentimental.

Pero bueno, poco a poco voy siendo más precavido.

Ya veremos en que va quedando la cosa.

Por cierto, tengo que contar una anécdota que me pasó el otro día en mi casa, ya lo cuento mañana, jeje

Libertad de expresión

Lo primero pedir perdon por el retraso en publicar, ha sido una semana intensa, jeje.

Hoy voy a dedicar el blog a una revista, que aunque a veces me parecia un poco frivola,y que ninguneaba a COLEGAs, era todo un referente.

Me refiero a la revista Zero,que segun rumores, el proximo número (llevas sin publicar desde julio) será el último.

Todo apunta a que sera verdad.

La crisis se la ha llevado, pero el verdadero motivo es que saliera Gallardon en portada, lo que provocó que mucha gente dejara de comprarla.

Yo apoyé claramente ese reportaje, Si se supone que estamos en un pais libre se le debe dar oportunidad de expresarse a todo el mundo.

Es verdad que el reportaje fue un poco insipido, y no ahondo en los temas candentes, pero el hecho de salir alli ya fue un paso, y provocó una oleada de indignación.

A mi me causa risa cuando la derecha pide libertad de expresion para ellos, y despues no dejan que las voces discrepantes se expresen, pero es que veo que el movimiento gay "oficial" hace 3/4 de lo mismo.

Yo soy socialista de corazon (no del PSOE) y tambien cristiano, y se la opinion de la iglesia sobre nosotros, pero en vez de decir, me meto en mi capsula, y no quiero saber de ti, hay que escucharlos y rebatir sus argumentos.

Se critica fuertemente a COLEGA por su declarado apolitisismo, y no alinearse con el PSOE, pero tenemos vocacion integradora.

Me esta costando expresar mi idea, lo que quiero transmitir es que nos quejamos de que la derecha es muy obstusa y se empeña en, yo pienso asi, y nadie me cambiara, pero es que pecamos de lo mismo, y siempre a la gresca.

no hay que ponerse nervioso porque alguien piense lo contrario a nosotros, nadie tiene la verdad absoluta, y estamos en libertar de expresión, que es lo que siempre defendere.

Seamos mas humildes, escuchemos a los demas, y que no nos moleste que alguien piense diferente de nosotros, el mundo seria aburrido si todos fuesemos clones.

28 años

Tipica reflexion de propositos, pero esta vez voy a escribirlo, para mirarlos el año que viene.

- Hacer un poco de regimen y ejercicio, a ver si pierdo los kilos de mas que tengo.

- Atreverme a hacer cosas solo, como ir al campo, o a la playa.

- Mantener el piso.

- Relajarme en el trabajo, y no hacer tantas horas.

- Atreverme a cocinar, que las lentejas no me salieron tan malas, aunque tenia que haberlo escrito.

- Relacionarme con mas naturalidad con la gente.

- Ir a un sitio diferente al menos 1 vez al mes.

- Plantearme un pequeño objetivo para los fines de semana, para superarme.

Uff, yo creo que esto ya es bastante, a ver cuantos cumplo

reflexion II

Esta noche, despues de amargarme un poco por verme solo el dia de mi cumple, he soñado una cosa mu rara.

Primero empieza porque dani viene a Sevilla a mudarse definitivamente a Barcelona, ha decidido vivir con estos chicos.

De repente gira de tal manera que soy yo el que deja mi piso en el que vivo solo para irme a otro piso a compartirlo, y tener que adaptarme a otra persona.

Eso si cuando me despertado (con dolor de espalda por la mala postura) he tenido claro que de irme a compartir piso con otra persona, ni hablar, con lo ha gusto que estoy yo solo.

Ya me tengo que adaptar cuando esta aqui mi madre.

Por eso no se si estaria preparado para compartir mi vida con alguien. Evidentemente quiero salir con alguien, contar con esa persona, tener compañia, pero cada uno en su casa, y en mi casa mando yo.

aunque me sienta solo, como he dicho varias veces,es verdad que me siento mu orgulloso de lo que he conseguido, que tengo mi piso, y aunque la limpieza no sea mi fuerte, he conseguido vivir 1 año yo solo, no me he privado de nada, es verdad que aun estoy peleado con la comida, pero lo estoy sobrellevando.

Si hubiera seguido en Utrera, no se si hubiera sido capaz de ahorrar, porque aunque parezca que esto es mas gasto, el mero hecho de pagar la gasolina, el depender de los demas, el volver pronto a casa, porque tengo que conducir, el salir por cojones para sentirme a gusto, origina gasto.

Ya si estoy a gusto en mi casa, aunque eche de menos el coche, y si, me tiro to el dia aburrio y enganchao al ordenador, pero poco a poco, si me lo propongo, ire disfrutando del barrio, y de mi querida ciudad de Sevilla.

que me aburre salir solo, pues me llevo un libro, que no se donde ir, el parque esta al lado y el centro no muy lejos.

Espero que mi madre no se quede muchos findes mas, jeje, pa asi poder disponer tranquilamente de la casa, pero bueno no es malo.

1 beso a todos, el escribir me ha dao optimismo

reflexion I

Mi psicólogo particular me ha recomendado que escriba, que expreso muy bien mis sentimientos (gracias R.), aunque claro, también me ha recomendado que vaya a un psicólogo de verdad, y a él lo deje en paz, pero como tengo tanto tiempo libre...

Ya me han dicho 2 veces si tengo algún retraso, la verdad, retraso no, pero lo que sí me doy cuenta es que tengo cierta fobia social, que me aíslo en mi mundo, construyo un muro y paso de todos.

Tengo que intentar salir de mi caparazón, ser capaz de hablar mas con la gente, y ser más sociable, pero no me sale.

No sé ya como ser natural, cada día que pasa me encierro mas en mi mismo, y me aíslo más.

Quizás de verdad este mal de la cabeza, por los traumas que tengo, y eso que la infancia que he tenido se puede decir que ha sido feliz, eso sí, muy, pero que muy introvertido, solo tenia un amigo por vez, y mi madre me castigaba con salir a la calle.

No sé de quien habré sacado esta introversión, y no creo que tenga nada que ver con mi orientación sexual, lo único que hizo es retraerme aun más.

Quizás la falta de un padre, una madre siempre trabajando, un hermano que pasaba de mí por la diferencia de edad que teníamos, y prácticamente ausente desde que yo tenia 8 años, ha sido lo que ha forjado mi carácter.

El hecho de no tener familia, aunque mi hermano tampoco a tenido, pero sin embargo es muy extrovertido, así que ahí no se puede escarbar mucho.

En fin que me tengo que dejar de analizar, de buscar culpables, y empezar a actuar, voy a tener 28 años y soy un paria, si, con todas las letras, soy un paria, que no se relacionarme, que tengo amigos, pero en el fondo estoy solo, ellos tienen encarrilada su vida mas o menos, y yo no se ni donde están los carriles.

Recuperando la rutina con optimismo.

Buenas a todos!! Ya llevo 2 días en Sevilla, y echando de menos el meneito, pero afrontando estupendamente el trabajo.

Ayer no pude escribir porque no pare, y los ratos que tuve libre los aproveche para subir las fotos.

El crucero..., no tengo palabras, bueno sí, 2: im presionante.

Dentro de él no parecía que estabas en un barco, inmenso (300 metros de eslora, creo), con 14 plantas por un lado, y 12 por otro.

La cubierta estaba en la planta 11, donde estaban las piscinas y los jacussis.

Nosotros teníamos el camarote en la cubierta 2, en nuestro lado (proa, o sea delante) estaba el teatro, que ocupaba 3 plantas, en la cubierta 4 estaba el casino, que ocupaba casi medio barco

En la cubierta 5 estaba la galería comercial, que parecía que estabas en un centro comercial, y si no fuera por el meneillo, nadie diría que estas en un barco, con la cafetería abierta 24 horas, unas cuantas tiendas y 2 o 3 pubs.

En popa, el comedor, de 3 plantas, la pista de hielo (que mal lo pase patinando, lo siento no es lo mío).

De la 5 a la 11 camarotes a los lados, y en el centro hueco.

En la cubierta 11, como ya dije, las piscinas, los jacussis, el gimnasio, y el comedor buffet libre.

La cubierta 12 era el solarium, con el que podías darle toda la vuelta al barco, y ver por donde ibas, y el mar, y por popa tenias el mini golf y el rocodromo.

En popa, en la cubierta 14 había un pub, circular, que lo veías todo.

Lo dicho, impresionante.

La atención también excelente, estábamos mimados, jeje.

Toda la comida incluida, solo la bebida, pero el agua si se incluía.

Tenerife me gustó la vista desde el puerto, Aunque la ciudad cerca del puerto no se puede decir que tenga mucho bonito.

El Teide, impresionante pasar de un día nuboso, y medio lluvioso, a estar por encima de las nubes, por carretera, y luego en ese inmenso cráter, con un solecito agradable.

Madeira, ya de por si me gustaba, no me decepcionó nada.

Es preciosa, dios, que paisajes, que verde, que casas, que carreteras,...

Algún día iré para allá una semana.

De animo, se me fue toda la ansiedad que tenia, y afronto el trabajo con optimismo

Reconozco que hubo un día que me rayé, porque me cuesta mucho relacionarme con la gente, y sin un amigo al lado, no soy capaz de hablar, me quedo siempre en un 2º plano, pero eso tengo que cambiarlo, el lunes ya cumplo los 28, y soy un solitario, así que tengo que encauzar mi vida, adelgazar y aunque tengo mucha teoría, intentar tener habilidades sociales, se que va a ser difícil, que voy a volver a pillarme bajonas, pero ahora mismo estoy estupendamente,

Me he planteado tener un pequeño objetivo semanal, por ejemplo este arreglar el desastre que tengo en la cocina y deshacer la maleta, otro hacer senderismo, hacer algo de régimen, moverme algo,... poco a poco empezar a luchar por tener una vida y no dejarme llevar, hacer cosas que me llenen, y me relajen, y no comerme tanto la cabeza.

varias maneras de amargarte la vida

1: decirte que tienes que ir por cojones al futbol el sábado.

2: que tu madre te diga que tiene que trabajar lunes y martes, si puedes ir el lunes a Utrera a darle una vuelta a los perros,y ella se queda esa noche en tu casa.

3: que tengas que trastocar todo el sabado por el puto trabajo.

4: que te encuentres todo el material mezclado, y tengas que estar una hora recolocandolo por la incompetencia de tus compañeros, para evitar comerte otra vez el marron.

5: que cuando le hagas el relevo del desayuno a tu compañero, este te tarde 50 minutos, y encima te diga que viene corriendo para que te puedas ir a desayunar.

6: que un amigo te eche en cara que no haces nada por la asociacion, cosa que es verdad, pero ya se lo dije cuando entre en ella, que no estaba para comerme la cabeza con algo mas.

7: que cuando le sugieras de dimitir, te diga que lo dejas tirao, y que no te exige tanto.

por cierto, he acabado ya el libro, es precioso, me encanta el final, aunque sea triste, pero es muy duro perder el amor verdadero una vez que lo has encontrado por la estupidez de la muerte (no revelo nada, porque to el libro gira alrededor de la muerte del novio, y son unos relatos rememorando la vida antes de conocerlo, y lo maravillosa que fue la vida en comun)

Milagros de una tila

Ayer cuando llegue a casa, estaba tranquilote, pero me notaba como siempre, mas que tranquilo, en suspenso, por eso decidi a tomarme una tila.

La verdad es que me sentó de maravilla, pude dormir relajado, y hoy estoy bien, tranquilote,

Ademas he cobrado, y la verdad es que por un mes no me puedo quejar de lo que he cobrado.

Estoy leyendo "Seguiré aquí cuando despiertes", y muy emocionado por él.

Va sobre un chico que encontró el amor verdadero, pero muere su novio (aun no se por que) y escribe retazos tanto de su vida antes de conocerlo, asi como del cambio que pego su vida cuando lo conocio, lo felices que eran juntos, y que ahora no es capaz de vivir sin él.

Es precioso, y aunque sea triste, es tan bonito el hecho de encontrar a esa persona, y lo que se siente a perderla, que emociona un monton.

Siempre es triste que la mala suerte te arrebate el amor, pero me transmite tambien la esperanza de que alguna vez lo encontrare, y entonces tratare de disfrutarlo los instantes que la vida nos depare en común.

Hoy tengo la esperanza de que no me amarguen la vida, de todas formas, me lo tomare con filosofia, y sabiendo que viene un puente, despues una mañana, y ya al crucero, a desconectar. Despues del crucero, me sera dura la vuelta al trabajo, pero al menos estare mas relajado

Asqueado

quizas no deberia de escribir este post, cuando aun estoy alterado, pero es que...

Antecedentes, esto debia de haberlo escrito antes:

Ultimamente en el trabajo estoy insoportable, me altero a la minima, cosa que nunca me habia pasado, si yo era un chico que costaba mucho alterarme, pero estoy con los nervios de punta.

Será porque en el fondo no queria volver este año, porque me encuentro muy frustrado, siento que se me va la vida.

Tambien me dolio mucho el quedarme parado en Agosto, cuando el año pasado lo trabaje.

Pero la verdad es que no tiene logica que este tan alterado, que a la minima se me haga un mundo, sera que no tengo ninguna via de escape.

Ayer trataba de calmarme pensando en el crucero.

Pero hoy...

Los hechos de hoy

cojo el tren a las 2 en utrera, con el tiempo justo para llegar al trabajo, pero mas o menos.

Ahora se queda parado en medio de la via esperando a que pase el tren de malaga.

Bueno llegamos a San Bernardo a las 14:40, muy justo, pero mas o menos se puede llegar

bajo al metro, y el que viene va pa cocheras (pal que no lo sepa, el metro de Sevilla tiene tan "buen" servicio, que solo la mitad de los trenes llegan a UPO y montequinto) por lo que tengo q esperar al siguiente

lo cojo a las 14:45, se que llegare justo, pero bueno, y ahor le da por pararse 5 min pa regular el trafico, conclusion, que llego tarde al trabajo.

Lo peor, me coje por banda el jefe y me dice que este domingo hay futbol.

Le digo que tengo compromiso familiar, que es Todos los Santos, y me dice, bueno, al cementerio es a lo largo de la mañana, que nunca he ido al futbol, y le he dicho que por ej al Cordoba si fui, y dice q 1 partido, hemos qdao en q si sale el sabado, me llama, y me respeta el domingo.

¿que es el futbol? Estarse 4 horas controlando la entrada a la ciudad deportiva del Sevilla, y depues aguantando el partido, a mi q el futbol no me gusta.

Lo mejor, cobramos 24 €, o sea, lo comido por lo servido, porque le tienes que añadir la hora de traslado de mi casa a montequinto, y la sed q te entra.

Estoy tela de amargado en mi trabajo, muy asqueado, pero no sale otra opcion, y necsito el trabajo, no se ya ni que hacer, porque este trabajo cada vez me esta afectando mas psicologicamente, vivo con los nervios de punta, por mas relajacion que intento hacer, y mas desconeccion, estoy fatal.

Ademas, en septiembre se extendio el rumor de que nos iban a hacer fijos discontinuos, pero aun no he visto nada, y la verdad, ya no se ni si quiero serlo, iba a celebrarlo, pero me parece que lo que celebrare algun dia sera el ser capaz de dejarlo, pero, como estan las cosas, y lo bueno que soy buscando curro, que voy a hacer si no tengo trabajo?

Vacaciones en el mar

Ayer me llegó la documentación del crucero al email.

Para quien no lo sepa, me voy a un crucero, en un grupo gay friendly, en noviembre.

Salgo el dia 4 desde Málaga, regresando el dia 9, y visitando Tenerife y Madeira.

www.ambientravel.com.

Pos eso, echandole un vistazo a la documentancion, me estan entrando unas ganas de estar alli.

Me estoy creando muchas espectativas, pero creo que no resultare decepcionado, y creo que por una vez, llorare cuando se acabe.

Ya me estoy viendo en Madeira bajando por las cuestas para abajo en esos carretones, o en lo alto del Teide, o bañandome en la piscina, o viendo espectaculos drags, que casi seguro que hay.

Ain que ganitas, casi casi cuento las horas.

Las fotos las colgare en el tuenti, ya bastante complicado es poner aqui una web, jeje,

En fin hoy estoy animaete, a ver si no me joden mucho la tarde.

recuperemos el sueño olimpico

Mañana sigo hablando de mi vida, hoy me apetece colgar este video, y tratar de recuperar el sueño olimpico para sevilla



www.youtube.com/watch?v=-pVByPETOL8&feature=player_embedded



www.wix.com/sevilla2020/Sevilla-2020

¿atado?

¿estoy atado? o podria escapar.

Estoy llevando mas o menos mi trabajo, pero tengo una sensacion de perdida, de que estoy dejando escapar mi juventud.

Podria dejar el trabajo, pero no quiero volver a estar en el paro, mas ahora que vivo solo

¿capricho? mi sueño desde los 18, tendria que haber esperado? es que se que en utrera no hubiera ahorrado, y cada vez estaba mas hundido.

No es que este mejor de animos, no cumplo los retos que me marco (donde se quedan ese gimnasio, o esa academia para oposiciones,...)

lo que si voy a intentar es cumplir lo de al menos 1 vez al mes ir a un sitio que no haya ido nunca, que no conozca.

En Sept estuve en Madrid viendo zonas que no habia visto.

Este mes de octubre, lo unico puede ser haber ido a Rota, pero tampoco se puede decir qu haya sio un mes mu movido.

En noviembre el crucero.

En diciembre ya vere que hago.

En enero si me propondre el gimnasio en serio, dejarme de cachondeo.

Debo ser mas realista, y no esperar que me toque la loteria, porque llevo 11 años asi.

yo que se me quejo mucho de mi vida, pero en el fondo si estoy orgulloso de lo que he conseguido, y el problema es que estoy estancado, me dejo llevar
y se me escurre la vida.

Vivo solo, pero no llevo adelante la casa

las comidas son un caos total

los fines de semana no socializo apenas

solo estoy enganchado a internet, aunq me aburre

¿como puedo darle un giro a mi vida?

Por supuesto sin dejar el trabajo ni el piso, pero necesito un impulso, algo q me saque de mi apatia, que es en lo que se ha convertido mi vida.

Es curioso, soy mas sincero aqui q en el tuenti, sera porque alli si que se q mis amigos si lo leeran y trataran de decirme cosas, ain q cruz

ANIVERSARIO

Hoy hace un año, dentro de unas horillas, que heché a mi ex de mi casa.

Eso puso fin a la peor semana de mi vida, no lo he pasado peor, no lo pase tan mal ni cuando corté con Jose.

La gota que colmó el vaso fue el hecho de llegar a mi casa, el dia que haciamos 11 meses (ironico, ayer hubieramos hecho 1 año y 11 meses) medio decidido a echarlo, pero dispuesto a pasar una buena noche con él (a pesar de todo, lo queria), cansado de trabajar todo el dia, y encontrarme el piso apagado y el acostado, y sin nada hecho de cena.

Eso fue la mayor bajona que me dio.

Y aun asi, cuando lo heché, no era capaz de dejarlo, solo le dije que queria que se fuera a su casa, que la convivencia no funcionaba, y que necesitaba vivir un tiempo solo.

Fue él el que me lo facilitó, diciendo que si se iba a su casa, no le veria mas (mentira, a la tarde me llamo diciendo que se habia dejado el mando de la play, mando que encontre cuando llegué a casa, y me di cuenta que 1 mes viviendo juntos, sin salir nunca, y yo no habia tocado la play).

Eso si, cuando llegué a casa, me dio una alegria descubrir que mi piso tenia luz, levantar todas las persianas, hasta entonces siempre estaban echadas.

A pesar de todo, y de que ya ha pasado un año, aun no tengo fuerzas para verlo, sera porque no he sido capaz de rehacer mi vida, o con alguien, o siendo capaz de no necesitar a ese alguien.

A veces recuerdo la relacion como algo placido, sin apenas discusiones, y cariñosa, pero me tengo que recordar que no saliamos nunca, que se tiraba todo el dia durmiendo, que no trabajaba, no hacia la casa, al principio me hacia la cena, pero llegó un punto que ni eso...

A ver, no es que quisiera una chacha, pero coño, si no hacia nada, o sea, que ni trabajaba ni estudiaba, ni salia a la calle, que minimo que se encargara de la casa, digo yo.

A veces me pregunto si he tenio tanta mala suerte en el amor por mi baja autoestima, que solo con gustarle a alguien soy feliz, pero es que soy muy conformista, ain yo que se.

La verdad es que lo unico que le pido a un hombre es que me quiera.

Aunque puesto a elegir, me gustaria que mi proximo novio, por una vez, fuera culto, que se pudiera hablar con él de cosas.

Que me sea sincero y claro.

Que tengamos gustos algo parecidos.

Que me de mucho cariño.

Etc Etc.

O tal vez este condenado a estar siempre solo, no se, tengo mucho miedo a volver a equivocarme.

Dicen que mi fallo es que lo doy todo desde el principio, pero es que no se ser de otra manera, yo lo doy todo, y si me interesa, me vuelco en la persona.

En fin, hoy tendria que pasar sin pena ni gloria, no ponerme feliz, pero tampoco ponerme melancolico, y pensando que soy un mierda, que no hay quien me aguante, que no se socializar, que no se tratar a la gente, que...

Dios, debo aprender a ser mas optimista, jope

mi vida

¿como esta mi vida en estos momentos, a punto de cumplir los 28 años?

interesante pregunta, habra que reflexionar.

Tengo trabajo (un milagro en 2.009), me frustra tela, mas que por el trabajo, por lo capulla que es la gente, pero encima tengo que estar agradecido de tenerlo.

Vivo solo, a veces me pesa la soledad, como por ejemplo ahora, que no se que ponerme a hacer de cenar cuando llegue a casa, y que tengo el piso patas arriba y tengo que recogerlo un poco.

Estoy solo, no consigo conocer a nadie que me ilusione de verdad, ademas en el fondo tengo miedo a comprometerme con alguien, me estoy volviendo muy celoso de mi intimidad.

Ademas, cuando me ilusiono con alguien, que parece que la cosa va bien, siempre pasa algo que hace que la cosa no fructifique, y o bien desaparece, o bien dice que amigos.

Siento ser un poco hipocrita a veces, en el sentido de que:

¡No quiero mas amigos, coño, lo que quiero es un novio!

Esta bien conocer gente, pero bastante complicada es mi vida ya como para tener 100 conocidos/amigos

Bueno luego sigo cuando llegue a casa, que ya salgo y me queda la hora de viaje a casa

El TSXG anula la sentencia del crimen de la calle Oporto

UNA BUENA NOTICIA PARA LOS QUE QUERIAMOS RECUPERAR LA FE EN LA JUSTICIA

La Sala de lo Civil y lo Penal del Tribunal Superior de Xustiza de Galicia (TSXG) ha declarado nula la sentencia que absolvía a Jacobo P.R. de la muerte de dos jóvenes en el piso de estos en la calle Oporto de la ciudad olívica -condenándolo a 20 años de prisión por un delito de incendio- y ha ordenado la celebración de un nuevo juicio.

En su sentencia de 14 de octubre, el TSXG ha fallado a favor de los recursos de apelación presentados por la acusación particular y por el Ministerio Fiscal y ordena celebrar una nueva vista ante "un nuevo tribunal integrado por magistrado-presidente y jurados distintos" al de los del juicio cuyo veredicto absolutorio -y que generó polémica dado que las víctimas eran dos jóvenes gays, Isaac Pérez Triviño y Julio Anderson Luciano- dio lugar a la sentencia de la Sección Quinta de la Audiencia de Pontevedra con sede en Vigo, que ahora se anula.

La resolución del Alto Tribunal gallego podrá ser recurrida ante el Tribunal Supremo en un plazo de cinco días desde la notificación de la sentencia.
Tanto la acusación particular como la Fiscalía y la defensa había recurrido la sentencia de la sala viguesa, si bien la acusación pública solicitaba la celebración de un nuevo juicio por el procedimiento de jurado, la acusación particular pedía que el procedimiento lo llevase a cabo un tribunal profesional y, finalmente, la defensa, solicitaba que se rebajase la pena de 20 años de prisión impuesta por el delito de incendio -y que es el máximo-.

ESCORPIO

(16 Noviembre)

El Adicto

Extremadamente adorable. Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo..

Aman las relaciones largas. Hablador. Romántico. Cariñoso.

El Escorpio es un signo intenso con una energía emocional única en todo el zodiaco. Aunque puedan aparecer tranquilos, los Escorpio tienen una agresión y magnetismo interno escondidos dentro. Son afables, buenos tertulianos, reservados y cortés, pero aunque parezcan estar algo retirados del centro de actividad, en realidad están observando todo con su ojo crítico.
El Escorpio es tremendamente poderoso y su carácter puede causar enormes beneficios o grandes riesgos para los demás. Su tenacidad y fuerza de voluntad son únicas pero sin embargo son muy sensibles y fácilmente afectados por las circunstancias que les rodean. Son emocionales y fácilmente heridos o aludidos. De hecho pueden perder totalmente el genio al percibir, incluso erróneamente, que alguien les ha insultado. No saben morderse la lengua y pueden ser muy críticos.

Si un Escorpio logra utilizar su enorme energía de forma constructiva, es un gran activo para la sociedad y se puede convertir en un gran líder. No obstante, los Escorpio deben aprender a controlarse, porque pueden llegar a ser demasiado críticos y resentidos con los demás. Son excelentes amigos de los que consideran merecen su respeto. Los Escorpio son muy imaginativos e intuitivos y tienen una gran capacidad para analizar situaciones y personas.

De todos los signos del zodiaco son los que más probabilidad tienen para convertirse en genios siempre y cuando controlan su lado negativo porque si toman el camino equivocado pueden ser muy destructivos hacia ellos mismos y hacia otras personas. Deben intentar evitar sensaciones como la arrogancia, la agresión y los celos, porque se rinden ante tales sentimientos negativos, tal es su fuerza para sentir intensamente que pueden perder el control.

El Escorpio es el símbolo del sexo, y los Escorpio son personas muy apasionados y sensuales.
Para los Escorpio, el acto del amor es un acto espiritual y son capaces de sentir cosas que otros signos nunca logran.

¿como esty? pos la verdad es que hoy me encuentro animaete.

Estoy cansado ya de malos royos entre amigos, la verdad es que quiero meterme en una capsula y olvidarme de todo el mundo, que cruz.

Por eso me voy por ahi por mi cuenta el finde que viene, para despejarme.

Encima, como siempre, mi vida amorosa es un desastre, pero bueno ya me he hecho a la idea.

Tengo ganas de que llegue el crucero, pero tengo claro que ire a mi aire, porque quiero pasarmelo bien sin nadie echandome las cosas en cara, cosas que luego hace él mil veces peor. Ni que esten restregandome por la cara lo ligón que es, y que yo lo que ligo es "vomitivo" para él.

Pos lo siento, ese es mi gusto, al igual que a mi no me gusta una angila, que encima solo piense en discoteca.

Bueno, no quiero alterarme, que hoy estoy bastante animado, pero no comprendo la verdad a la gente que se queja de lo superficial de los demas cuando él es el mas superficial de todos.

Demos la vuelta a su miserable discurso

Reflexion interesante salida en www.dosmanzanas.com

Muchos gays y lesbianas que salen del armario no se sienten a gusto con la imagen mental que los heterosexuales se han creado de nosotros. Nada que un buen eructo a tiempo en una cena de empresa o familiar no pueda solucionar. Allá van una serie de estrategias y respuestas que algunos llevan unos años poniendo en práctica y que no dejan indiferentes a esos heteros tan gay-amigables que tenemos cerca:

“Yo tengo muchos amigos gays” “Pues que suerte la tuya, yo sólo tengo amigos a secas”

“Anda, recomiéndanos un restaurante de diseño”. Y les mandas a una freiduría de los pajaritos.

“¿Te puedes quedar esta tarde a hacer un par de horas extra”. “Es que tengo que llevar a mi marido al ginecólogo, se quiere operar para que tengamos bebés”.

“¿Qué haces currando a estas horas?” “Total, para estar por ahí pasando frío de sauna en sauna”.

“Hoy, día del SIDA, debe ser un día difícil para ti” “Sí, se me han muerto ya tres cuñados, que eran muy puteros”.

“Lo bonito de las parejas gays es que sólo les une el amor”. “Sí, el amor y tres mil euros que me dio el peruano por los papeles”.

“Te invitamos a la boda. Puedes llevar a alguien si te apetece”. “¿No podemos ir tres?”.

“Vamos a tu casa, mi mujer quiere conocerte porque le he dicho que tú eres distinto, que no cumples con el estereotipo”. Y les recibes con un batín chino y unas zapatillas rosas con forma de conejo.

“Ay, pintura lisa en las paredes” “Ya, pero mañana mismo me alquilo la maquina del gotelet y le doy un aire fashion a esto”.

“Venga, tómate un tinto” “Ay, no, que eso es cosa de hombres”.

“Pues yo leo mucho a Foucault” “Si, a mí la del péndulo me encantó, pero me gustó más la del nombre de la rosa”.

“¿Te gustó Brokeback Mountain”. “Sí, sobre todo las tetas de la Hathaway”

“¿Guti, Beckham, o Aitor Ocio?” “A mí es que no me gustan los maricones” (y al día siguiente te das unas mechas)

“A ti no se te nota nada la pluma” “A ti a veces, la deberías controlar” (y luego una caidita de ojos y un “gracias, bandido”).

“Anda, que tú seguro que sabes quién entiende de los famosos” “Venga, si me tiras de la lengua…Luis Aragonés, Rajoy y Julio Iglesias, como perras las tres”.

“Ahora os habéis vuelto todos los gays republicanos” “Y una leche, a ver si su majestad no va a poder expresar lo que ella quiera, faltaría más. Es que es muy campechana”.

“Y a Jesús Vázquez, ¿le conoces?” “Sí, pero hace ya tiempo que no viene a ninguna orgía en mi casa, desde aquella en la que le rompió el culo a Alejandro Sanz”.

“¿Y vais a adoptar niños?” “No, es que me da miedo que salgan heterosexuales. Aunque les querría igual”.

“Si es que estáis en todo... pero que detallistas sois los gays” “Tengo pensando un arreglo floral para poner encima de tu ataúd, ideal ideal de la muerte.”

El caso es fastidiarles la vida, así de claro, que no puedan decir ni una sola frase por miedo a meter la pata, que cada vez que te digan “Hola, buenos días” y tú les respondas educadamente, aún les quede la duda de si no les denunciarás por homofobia. Que se les rompa el estereotipo entre los dedos como cristal de Bohemia y además se corten con los trocitos.

Estoy cansado

Pos si estoy cansado
Estoy cansado de hacer planes y que siempre me vea solo, porque a la gente le ha surgido otra cosa.

Que lo respeto, faltaría mas, pero es curioso que siempre pase algo.

Además, me encanta que hagáis vuestros planes con otra gente, y no me incluyáis en ellos, como yo si hago.

Lo mejor es que cuando me entero, me decís la excusa, de que no había sitio en el coche, o que la casa es de un amigo de un amigo, y te ha invitado a ti, así que no puedes invitar a otras personas, porque no sabes.

Después os extrañáis de que diga que me sienta solo, coño, si me paso los días encerrado sin salir, porque nadie puede.

Al menos cuando tengo novio tengo alguien con el que contar y hacer cosas, y no me podéis acusar de dejados de lado, porque aparte de que no lo hago, si creo que nos vemos mas que cuando estoy soltero, porque como salgo mas, pues a veces si me puedo amoldar a vuestros planes.

Esa es otra, siempre hay que llamaros, como no lo haga, pos nos tiramos los años sin saber nada.

Yo solo pido que si os propongo algo, que intentéis venir, o que no me pongáis excusas de ultima hora.

A lo mejor saco las cosas de tiesto, pero es que tenia que desahogarme, es muy duro planear una cena para varios, y que nadie pueda.

O planear un día en la playa, y suspenderlo porque nadie puede,

O ese mismo día en el campo, y verme allí todo el día esperando que aparezca alguien.

O que me digan, no puedo, ya había quedado para ir a la playa, no te he dicho nada porque no había sitio en el coche, o estoy muy cansado, he estado todo el día en el guadalpark, ¡ah! ¿Que tu hubieras venido? Es que me avisaron a las 11.
En fin que como siempre, me veo solo, o haciendo cosas con mi madre, porque mis amigos no puede nadie, que cruz de vida.

Se que tengo el blog abandonado, pero es que mi vida es...

Ya estaba feliz, mas o menos llevando la casa adelante, medio relajado en el trabajo, y sabiendo vivir solo.

Y se me ocurre meterme en el chat.

Conozco a uno, conectamos un monton, me volvi a ilusionar como hacia tiempo que no lo hacia.

Quedamos, y resulta que le llaman de que tiene una reunion, y solo puede estar un par de horas.

Vale, nos acabamos enrollando, pero despues cenamos y lo noto muy tenso.

Se tiene que ir, lo acompaño a la calle.

Al dia siguiente pasa absolutamente de mi, y me doy cuenta de lo fragil que es la ilusion.

Tambien me doy cuenta de lo solo que estoy, y que creia superada mi fase de dependencia afectiva, pero creo que no lo superare nunca.

Me da miedo ilusionarme con otra persona, estoy cansado de chascos.

Me da miedo esta puta soledad.

Estoy harto de esta ciudad con su asquerosa feria en la que solo se bebe y se baila.

Necesito recuperar la fe en las personas.

Que ganas tengo de hacer este verano el camino, y despejarme, aunque me agobia la idea de hacerlo solo.

Con lo bien que estaba, y me tienen q joder de nuevo.

En fin, ya se me pasara, pero la sensacion de soledad no se quita con nada.

¿tan complicado es encontrar a alguien que te haga feliz?

Que asco de vida, y que vida mas triste

Ya este finde pinto lo que tenia previsto pintar.De momento solo es el techo del cuarto baño y mi cuarto, pero es mas bien un símbolo del comienzo del fin.Comienzo del fin de la apatía con la que estaba llevando mi vida, que no tenia ilusión por nada.

Actualización (ya era hora, nos tenias muy abandonados, queremos saber de tu vida,...)

Es que desde que tengo el tuenti, apenas entro aqui.

En fin, mi vida sigue igual, sigo vivendo solo, reconozco que a veces se me echa la casa encima.

Hecho de menos los guisos de mamá (quien lo iba a decir)

Sigo en el mismo amargante trabajo.

Creia que queria, pero la verdad es que no quiero estar con nadie, tengo que aprender a vivir solo.

Me han cambiado el uniforme de trabajo, ahora parece que voy a vender un coche (con las ganas que tengo de tener uno).

Me cuesta tela llegar a fin de mes, espero estabilizarme pronto.

Mis objetivos a corto plazo:

Tranquilizarme.

Estabilizarme economicamente.

Apuntarme a una academia para estudiar unas oposiciones.

¿apuntarme al gimnasio?.

En un futuro, cuando tenga un trabajo mejor, me gustaria estudiar psicología, en mi carta astral dice que es lo q me llena (jeje).

En fin, tratare de llevar mas al dia el blog.(eso digo siempre)